Анекдоты с армянского радио:

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

-Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошёл от обезъяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец Гаврила.
(мне очень нравиться этот анекдот К.В.)

- Что надо делать, когда на тёщу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищаеться.

- Как называеться женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Как правильно сказать: дережобель или дережабель?
- Сратостат.

-Какая любовь самая чистая?
- После бани.

- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплиент.

- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса; приди в магазин и послушай, разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

- Почему правители РФ не хотят расстаться со всеми евреями?
- Потому-что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя. Вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Диня Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Семя Лет, Гута Лин, Виня Мит, Шлема Фон, Мота Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор. Сплошь одни изобретатели.

- Что обозначают буквы "М"
и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.

- О чём говорит полёт собаки Белки в космос?
- На какую высоту может поднятся сука.

- Могли ли древние обитатели Юго-Восточной Азии попасть на острова Тихого океана?
- Да, ибо тогда у людоедов не было ни радаров, ни быстроходных сторожевых катеров.

- Почему долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куда ветер подует.

- Как математически доказать, что линия партии прям
- Каждая точка этой линии - точка перегиба, поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это характеристическое свойство прямой.

- Что такое женщина?
- Это хорошенький цветок, а цветок хорошенький тогда, когда он распущен.

- Как поднять качество сосисок?
- Советуем в них добавлять мясо.

- Чем умный отличаеться от мудрого?
- Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.

- Что такое минимум информации при максимуме затрат?
- Это запуски космических станций на Марс.

- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От неё ничего не зависит.

- Почему мы не попвли на поезд, отправившийся в светлое будущее?
- Потому-что мы стояли на марксисткой платформе, а он ушёл с другой.

- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монгло-татарских войск на территории Древней Руси.

- Как сделать вкуснее вегетарианский обед?
- Добавить вина и шашлык.

- Трудно ли изучить армянский язык?
- Чепуха, просто вместо русских слов нужно употреблять армянские.

- Чему учас эскимосы своих детей с первых шагов?
- Никогда не ешь жёлтый снег.

- Кто превый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю.

- Можно ли выслать всех бездельников из Еревана?
Минута молчания.
- Конечно можно, но давайте начнём с Тбилиси.

- Кто изобрёл рентген?
- Иван Соснов в 15 веке. Он часто говорил жене: "Я тебя, стерва, вижу насквозь!"

- За что закрыли Армянское радио?
- За четыре неразгаданных вопроса и по решению большинства женщин.
Первый - с какой полосы начинается зебра?
Второй - за что Хрущёва наградили третьей Золотой звездой героя?
Третий - где находится шахта, в которой начинал работать Хрущёв?
Четвёртый - почему женщины потребовали 8 Марта перенести на одинадцатое?
За пошлые объявления по утрам : "Вынимание! Вынимание!"


Армянские тосты
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утёсов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошёл. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак.
* * *
Один осёл прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно вышагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой.

Было очень давно, когда горы Армении были ещё выше, чем ныне. Стоял обнажённый Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнажённая женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую - шляпа продолжала прикрывать них живота.
Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу.

Была у одного торговца лавка, и продавал он мёд. Упала на землю одна капля мёда, и села на неё оса, а кот прибежал и схватил её. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от эой деревни была другая, и пёс был из этой деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. Тут поднялась веливая битва. И все люди погибли, остался только один человек, который и расскзал эту историю. И всё это из-за одной капли мёда.
Я предлагаю выпить за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума.

Плыли на одном корабле купец и учёный. Купец был богатый и вёз с собой много товаров, а учёный человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спались только купец и учёный. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что учёный пригорюнился, и говорит ему:
- А тебе что грустить. Это я своё богатство потерял, а твоё - всё с тобой.
Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, за разум.

Поспорили Вода, Сонце и Ветер, кто разденет женщину до гола. Ветер подул, и срвал с неё только платок. За работу взялась вода. У женщины быстро всё намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и спокойно купалась. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину, но Солнце продолжало греть. Женщина сначала сняла лифчик, а затем и трусики.
Так выпьем же за тёплое отношение к женщине.

Осетинские тосты.
На базаре стоял маленький мальчик с корзиной козьего сыра и кричал:
- Кому хороший сыр - сюда! Ко мне! Хороший сыр!
- Поклянись матерью, что твой сыр хорош, - сказал покуратель.
- Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: пойди на базар, продай сып. Для нас он уже не гож, а для продажи хорош.
Так выпьем же за правду!

Зашёл как-то один мисионер в харчевню и тал читать наставление местным джигитам:
- Ваш превейший враг - вино!
- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, но в евангилие сказано: *Возлюби врага своего*.
Так выпьем же за хорошее виноградное вино!

Нашёл старик на дороге часы. За всю свою жизнь он часов ни разу не видел и не занл, что это такое. Стал удивлённо их разглядывать. Приложил к уху - тикают. "Если это штука совсем маленькая, а такой гормкий голос имеет, - подумал старик.ю - то, когда она вырастет, от её грома земля расколется." Взял и разбил часы о камень.
Давайте же выпьем за цивилизацию!

Анекдот. Однажды Шерлок Холмс и его неизменный спутник Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Сильный ветер погнал их шар в неизвестном направлении. Затем ветер несколько унялся, и они приземлились в пустынной и загадочной местности.
Вскоре, однако, они заметили приближающегося к ним человека.
- Не могли бы Вы, хотя бы приблизительно, сказать, где мы находимся? – спросил его Холмс.
Человек задумался на некоторое время и затем ответил:
- Почему приблизительно? Я могу ответить абсолютно точно. Вы находитесь в гондоле воздушного шара.
Очередной порыв ветра понёс шар дальше, в неизвестном направлении.
- Чёрт бы побрал этих математиков! – раздражённо проговорил Шерлок Холмс.
- А почему Вы считаете, что этот человек был математиком? – как всегда удивился Ватсон.
- Ну, во-первых, прежде чем ответить, он подумал, а во-вторых, его ответ был абсолютно точен и абсолютно бесполезен для нас.

Анекдот про алкашей. :

Объяснительная записка:
«Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку
на работу угостить ребят. В трамвае был задержан
за безбилетный проезд. При задержании у меня
изъяли самогон - и дело передали в следственные органы.
Я осознал свою вину и впредь всегда буду брать билеты».